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A l'aide ! Au secours ! Je coule ! On est tous dans le même bateau ... et parfois la coque prend l'eau. Mais à plusieur on peut le remettre à flot !

Conversons du passé douloureux

Aurelia23

Site/blog

3 messages

posté le 2009-01-06 à 18:16:18

Vievie,

Voilà je ne savais pas où mettre ce message donc je me suis inscrit à ton forum ce sera plus simple (je devrais peut-être ouvrir un forum d'ailleurs).

Tu m'as laissé un comm dans mes confession de Janvier et tu m'as posé une question qui est très intéressante

:

As-tu pardonné à ceux qui t'ont fait du mal?

Spontanément, j'ai répondu Oui. Je leur ai pardonné. Mais il y a une chose que je ne peux pas faire, c'est OUBLIER.
A mon avis, pardonner ce n'est peut-être pas le plus difficile pour moi parce que je ne suis pas de nature rancunière.

Mais oublier cela m'est impossible. J'ai trop bonne mémoire (sans prétention, car c'est plutôt un fléau)

Non, je ne me souviens pas que et seulement du mal qu'on a pu me faire. Je me souviens aussi de choses positives.

Mais mes jours de blues, après une ou une série de crises qui finissent toujours au WC (Car je ne supporte pas de garder), c'est la tristesse profonde

, la colère

, la faiblesse que j'ai ressentie à ces moments difficiles qui ressurgissent. Ce n'est même pas l'acte dont je me souviens réellement. Mais le sentiment, la douleur dont n'avait aucune conscience ceux qui m'attaquaient.

A ces moments là, je crois que j'ai eu la mauvaise réaction en restant passive comme si j'avais rien entendu, et je m'en veux d'avoir réagi comme ça. Cela me torture encore aujourd'hui, bien que d'autres problèmes ce soient ajoutés. Je me dis souvent que si je n'avais pas été aussi faible, j'aurai pu être moins perturber aujourd'hui. Ma vie serait meilleure.

C'est vrai on ne peut pas changer le passé, mais inévitablement il influe sur notre présent. Mon présent est chaotique et beau en même temps car quand je mange pas je me sens plus forte.
Et je sens en maigrissant que je m'éloigne de l'image de la victime que j'étais. Je retrouve l'image de mon enfance. C'est comme si je pouvais remonter dans le temps. Renaître.

Voilà, Tu va me dire que je suis adepte des longs textes. lol Mais il le faut pour que tu comprennes bien la situation.

@+++

Perfectionnista

Vievie proprio

posté le 2009-01-15 à 12:03:47

Coucou Amelia23 !

Bon, suite à la lecture d'un article de Chann je me suis dis que je ne pouvais pas te laisser sans réponse. Et même si je n'aime pas dutout parler de mon "douloureux passé" je pense que je dois le faire quand même.

donc me voila disposée a te répondre ...

Vievie

posté le 2009-01-15 à 12:26:58

Tu sais si tu as pardonné a ce qui t'on fait du mal c'est déjà une très bonne chose. Se pardonner à soi-même c'est toujours plus difficile.

Moi de cette mauvaise période je garde le souvenir de ma peur, de ma faiblesse, de toutes ces heures passées à me cacher prostrée dans des recoins improbables de + en + étroit. Je garde le souvenir de cette étrange envie de disparraitre, de devenir transparente, comme invisible. Devenir si fine et si petite qu'on ne vois plus c'est une idée bien sombre mais en même temps tellement atirante. On voudrai floter dans l'air et dans temps, devenir autre chose, un ange ou un spectre, va savoir. Je ne voulait "ne plus etre" mais repartir de zero et ne plus jamais etre quelque chose de palpable, de visible ... je ne voulait plus que le monde extérieur puisse interagir avec moi. C'est peu etre pas normal cette envie d'exister autrement mais j'en ai tellement revé. Etre une petite plume de duvet qui voulerai audessus des gents sans que l'on me remarque et ceux qui me verai floter ainsi trouverai ça joli... Il n'y a que dans mes rèves et mes dessins que je pouvais trouver refuge : Maa petite bulle de douceur.
Mon envie de redevenir maigre vien peut etre de là ? Enfin c'est pas sûr. J'ai pas envie de redevenir "squeletor". La "momie" que j'étais avais trop honte d'elle.

Bref c'est vrai je m'en veux toujours de ne pas avoir été a la hauteur pendant ces dures années mais avec le temps je me pardonne un peu plus.

On peut toujours finir par pardonner aux autres en se disant qu'ils ne savais pas ce qu'ils faisaient. Mais moi je savais que je souffrais, je savais les coups ... quoi que parfois j'avais si peur que je ne les sentais plus; Mais bon sang même si ils étaient plus nombreux et tout je ne comprend toujours pas pourquoi ni commen je me suis laissé enfermé dans ce statut de victime.
Quitte a m'en prendre plein la guelle j'aurai pue me defendre ; je le sais je l'ai fait plus tard et c'est ce qui a commencé a me sauver.

Et toi comment t'en ai tu sorti ?